Que ce soit à cause de notre mère qu’on n’appelle pas assez souvent », de notre homme qu’on délaisse » en sortant un soir avec nos amies, de Junior qu’on abandonne » en le confiant à une crèche notre quotidien est jalonné de situations où l’on peut être amenée à éprouver de la culpabilité. Parfois, on peut même se sentir coupable dès notre plus jeune âge, si notre mère nous a bêtement confié de jamais nous avoir, par exemple. Mais aujourd’hui, ras-le-bol de se prendre tout le temps le chou ! On mérite de se sentir plus libres et qu’on se/nous laisse un peu tranquille ! Alors, c’est parti ! La culpabilité, c’est quoi ? Pour commencer, il faut bien prendre en compte que la culpabilité n’est aucunement un sentiment de honte. La honte est une émotion due à un écart avec une norme établie, qui a besoin du regard des autres pour exister. Je peux avoir honte de mes origines dont je ne suis pas responsable quand je suis avec mes collègue, ou d’une situation dont je suis victime licenciement quand je suis avec mes voisines. Je peux aussi avoir honte d’avoir volé un bonbon à ma collègue sans le lui avoir demandé…SI et seulement SI elle me prends la main dans le sac à main et la queue de crocodile rouge dépassant de ma bouche. Car là, je me serais fait prendre comme une bleue et que j’aurais honte de passer pour une voleuse de crocos en gélatine. En revanche, je peux en éprouver de la culpabilité même si personne ne me surprend en train de mâchouiller. Pourquoi ? Pour m’autorappeler, sans même de juge extérieur trop forte!, que j’ai commis une faute. Cette distinction est très importante à établir car on ne traite pas de la même manière ces deux états, ok ? En fait, la culpabilité, c’est comme un gendarme intérieur ? Oui ! Elle est là pour nous dire eh oh cocotte, là t’as abusé grave ». On a inventé un mensonge à une amie pour ne pas aller à son anniversaire parce qu’on a la flemme ? Devant la télé, on va finalement avoir le ventre tordu car on culpabilise. C’est notre gendarme qui nous dit Louloute, c’est pas cool ce que t’as fait, tu crains un max. Du coup punition je te fous en l’air ta soirée. Comme ça vous êtes quitte. » Eh oui, l’homme est bien fichu. Tout sentiment, même apparemment mauvais », a son utilité. Il suffit de voir quelles défaillances » il nous indique. Sauf que voilà à force d’être à la fois la victime, le juge et le tortionnaire, on se mélange un peu les pinceaux et dans cette grande anarchie intérieurs, on peut parfois faire du grand n’importe quoi et s’enfermer dans des culpabilités malsaines » qui durent, et durent, et durent, pouvant parfois nous pourrir la vie. Des culpabilités malsaines »? Ça veut dire que certaines sont justifiées, d’autres non ? Oui, et certaines ont leur utilité, d’autres pas. Quand je culpabilise parce que j’ai cassé un vase précieux d’une amie, la culpabilité est saine car c’est moi qui par mes mouvements de bras d’Italienne l’aie fait tomber. Là, Mme Culpabilité me dit Tu vois, ma fille, ça c’est pas cool. La prochaine fois tu feras gaffe. » En revanche, le plus souvent, on est victimes de culpabilités dites malsaines », c’est à dire quand on a endossé des responsabilités qu’on n’a pas à prendre. Et oui ! Car dans la vie, on se rend un peu responsables de trop de choses, que ce soit à cause de proches qui veulent nous manipuler ou de normes imposées par la société, en désaccord avec nos envies propres et nos valeurs. Or, il y a des choses pour lesquels seuls nous sommes responsables notre bonheur par exemple et d’autres pour lesquels seuls les autres sont responsables leur bonheur à eux. Ce qui ne veut pas dire qu’on ne doit pas essayer de rendre les gens plus heureux ! Mais ceci ne doit pas se faire au détriment de notre propre bonheur, sauf si c’est par choix. Mais comment savoir si un sentiment de culpabilité est malsain » ? Trois exemples pour illustrer cette idée Exemple 1 Une fille appelle son père au téléphone. Le père est en voiture et prend le risque de répondre. BAM ! Il rentre dans une voiture. Devant la tôle froissée, le père et la fille culpabilisent. Du côté du père, c’est une culpabilité saine », car il pouvait ne pas répondre et c’est lui qui a pris le risque, sachant que c’était interdit par la loi et qu’il risquait de mettre plusieurs vies en danger. Au moins, il ne recommencera plus ce qu’on appelle un repentir constructif ». Du côté de la fille, en revanche, c’est une culpabilité malsaine », car 1/ ce n’est pas elle qui a eu l’accident et 2/ son père aurait pu prendre le choix de ne pas répondre. Exemple 2 Notre homme nous fait la tronche parce qu’on est sorties avec nos copines un soir et que lui est resté seul à la maison à la télé. Là, il nous dit que c’est notre faute. Ben non, c’est lui qui décide de rester dans le noir à se lamenter au lieu de voir ses amis. Là, il a fait un choix. C’est donc sa responsabilité, pas la mienne qui est ici impliquée. Donc responsabilité malsaine Exemple 3 Un proche âgé nous demande d’aller le chercher tel jour, telle heure, pour l’emmener chez un ami, alors qu’on est déjà overbookée. On lui fait part de notre problème de planning, notre proche insiste en se plaignant et/ou en nous suppliant. On cède. Pourtant, là, il aurait fallu ne pas céder. Car notre proche nous a mis dans une sale situation, en nous imposant non seulement le jour et l’heure du rendez-vous qu’il aurait pu déplacer, mais en plus en nous demandant de venir en voiture la personne aurait pu commander un taxi ou prendre le bus et en nous faisant délibérément partager sa déception, tout en exerçant une certaine pression sur nous. C’est donc sa responsabilité à elle qui est engagée, pas la nôtre. Donc responsabilité malsaine Et pourquoi est-ce qu’on endosse cette culpabilité malsaine » ? Plusieurs raisons possibles. 1/ Des personnes qui nous manipulent en nous culpabilisant, ou en se victimisant pour qu’on se culpabilise par effet de balancier. 2/ Un besoin de se rassurer contre l’impuissance. Eh oui, prendre sur nous la responsabilité du bonheur des autres par exemple, ça nous donne au fond l’impression d’être important et puissant, même si on doit en payer le prix fort de la culpabilité et que ça peut desservir aux autres. Culpabiliser de laisser Junior à la crèche pendant qu’on va au boulot revient à penser seule moi peut garantir son bonheur ». 3/ La fuite. Se blâmer plutôt que d’accepter les faits et de devoir faire un travail de deuil, par exemple. Et comment on se débarrasse alors de ces sentiments de culpabilité ? Pour ce qui est de la culpabilité saine, on commence par arrêter de lutter contre et l’accepter pleinement. Déjà parce qu’il ne faut JAMAIS lutter contre ses propres sentiments qui risqueraient d’être plus envahissants que jamais c’est comme si je vous dit de ne surtout pas penser à la couleur rouge. A quoi allez vous penser ? A elle, bien-sûr !. Donc on la laisse nous envahir, on fait connaissance avec elle et on l’accepte, d’autant plus qu’on est humain donc faillible. Bref on endosse nos responsabilités Oui, je n’aurais pas dû manger un de ses bonbons sans le lui avoir demandé ». Ensuite, il convient de rentrer dans un repentir constructif ». En clair, on laisse le passé qui ne peut pas être changé et on se tourne vers l’avenir qui lui peut, lui, changer, on apprend de notre erreur et on avance ! On peut commencer par reconnaître notre faute devant l’autre Copine, je dois t’avouer un truc, c’est moi qui ai mangé tes bonbons » et/ou la réparer si c’est possible racheter à notre amie un paquet. En ce qui concerne la culpabilité malsaine, il convient de voir clairement en quoi nous ne sommes pas coupables des fautes » dont on s’accuse et rétablir le sain équilibre des responsabilités. Plusieurs exemples Je culpabilise parce que mon fils n’a pas aimé le DVD que j’avais loué > Est-ce que cette déception dépend exclusivement de ma responsabilité ? > Non, le film était un peu naze, Junior n’avait pas la tête à ça et en plus les goûts sont subjectifs et c’était gentil en plus de lui louer un film > Donc je ne suis pas responsable. Je culpabilise de ne pas être assez présente pour ma mère > Est-ce que sa solitude dépend exclusivement de ma responsabilité ? > Non, elle a des copines qu’elle peut voir, peut-être pas assez certes mais c’est parce qu’elle ne fait pas l’effort de sortir plus souvent > Donc je ne suis pas responsable. Je culpabilise d’être le seul survivant d’un terrible accident de voiture > Est-ce que ces gens sont morts à cause de ma conduite ? > Non, à cause du chauffard qui nous est rentré dedans > Donc c’est tragique mais je ne suis pas responsable. Je culpabilise d’avoir insulté quelqu’un > Est-ce que sa tristesse est seulement due à mon comportement ? > Non, à son émotivité et à son choix de réaction, oui. Le Dalaï Lama, pour caricaturer, m’aurait pris en pitié plutôt que de ressentir de la colère > Donc je ne suis pas responsable de la tristesse de l’autre. En revanche, je suis responsable de mes insultes et je dois les assumer. Si je les trouve déplacées, avec mon jugement à moi, il est préférable pour tout le monde que je m’excuse. Je culpabilise d’avoir gaspillé de l’argent. Ha, si j’avais été plus sage, si j’avais su que j’allais en avoir besoin après… > La personne que je suis aujourd’hui est-elle responsable de la personne mon moi du passé qui a fait ça ? > Non, car aujourd’hui, grâce à mon évolution en maturité et à mes problèmes d’argent, j’ai appris à maîtriser mes économies, ce que je ne savais pas faire à l’époque et que je ne pouvais pas le savoir faire à ce moment là, pour diverses raisons > Donc je ne suis pas responsable mais j’ai appris une leçon. Il ne faut doncjamais s’en vouloir d’un comportement passé sans repentir constructif », sinon on perd du temps, de l’énergie le passé est passé et ne peut être changé. Alors, à partir d’aujourd’hui, on endosse nos responsabilités et on laisse aux autres les leurs ! Et on savoure notre liberté nouvelle. Ouf ! A voir et à lire pour aller plus loin Yves-Alexandre Thalmann, Je me sens coupable ! Weelearn un excellent cours en vidéo pour 19 euros seulement Windy Dryden, Se libérer de sa culpabilité Quotidien Malin Editions

reconnaissance hiérarchie sourde, conditions de travail compliquées, parents omniprésents et très peu ouverts d’esprit, élèves trop peu intéressés par ce qu’on leur propose (et ce malgré le temps passé à concocter des séances motivantes). Cela représente une profonde déception à la hauteur des aspirations que j’avais.

L'époque La déception, passage obligé de nos vies idéalisées, naît de l’erreur d’appréciation, selon le psychologue clinicien Yves-Alexandre Thalmann. Aux Alors, heureux ? », les Alors, déçu ? ». Oui, déçu de l’issue d’un match de l’Euro 2016 qui anéantit l’espoir de voir son équipe couronnée ; déçu par l’échec à un examen scolaire qui compromet la perspective d’un cursus huilé ; déçu par cet entretien d’embauche qui n’a pas débouché sur l’emploi rêvé ; mais aussi déçu par une relation amicale, filiale ou amoureuse… Les occasions d’être déçu ne manquent pas dans nos quotidiens agités. La déception indique non seulement que je suis insatisfait, mais encore qu’il y a un écart entre les attentes que j’avais et ce qui s’est réellement passé », considère sur son site la psychologue Michelle Larivey, auteure de La Puissance des émotions Ed. de l’homme, 2002. En effet, dans la déception - une émotion qui s’inscrit dans le grand registre de la tristesse et donc en lien avec des situations de perte - il revient d’encaisser une perte par rapport à un idéal donné », convient Yves-Alexandre Thalmann. Comment ajuster au mieux nos erreurs d’appréciation » et nous prémunir de la déception, si tant est qu’il faille s’en garder ? Entretien avec le psychologue clinicien, professeur de psychologie en Suisse et auteur notamment de Je positive Ed. Jouvence, 2016. Faut-il et peut-on éviter la déception ? Tout un chacun s’attend à des choses qui ne viendront finalement pas. En psychologie positive, on considère notamment que certaines attitudes empêchent ou freinent la progression vers le chemin de la satisfaction. Ainsi, plus je mets la barre de mon idéal haute, plus je m’expose à la déception. On a tendance, à tort, à considérer que les émotions désagréables sont négatives. Pourtant, la peur n’est peut-être pas agréable à vivre mais elle me donne une indication indispensable à ma survie. Accepter ce cadeau qu’est la déception permet d’ajuster ses attentes. Il convient de fixer la barre un tout petit peu plus haut que notre objectif, pour viser le meilleur mais pas l’impossible. Ainsi, la phrase qui dit en substance Vise la lune, si tu la rates, tu seras au moins dans les étoiles » [Oscar Wilde] est contre-productive. La réalité, c’est qu’à force de rater la lune, on n’a même plus envie de regarder les étoiles car Qui monte plus haut qu’il ne fallait, tombe plus bas qu’il ne pensait », dit le dicton. La déception naît de l’erreur d’appréciation. En visant un objectif réalisable ou réaliste, si déception il y a, elle agit comme un moteur et est favorable à ma progression. Toute déception est-elle positive ? Comme la colère, la déception peut être constructive ou destructive. Si on a la chance d’avoir des parents qui nous ont éduqué à la déception, on peut commencer par les remercier. C’est le socle incontournable de toute éducation apprendre à ses enfants à gérer et tolérer la frustration, l’ennui et la déception. A l’échelle d’une vie, il y en aura des déceptions… on ne peut y échapper. Et, chacune est une occasion d’ajuster ce qui sépare nos désirs de la réalité. C’est en somme un travail de deuil plutôt que de fuir, je regarde les choses en face, je prends le recul nécessaire et je tente de comprendre pourquoi je suis dans cette situation et comment l’éviter à l’avenir. Je prends ainsi la leçon de ce qui m’est arrivé. Une alternative est de ne pas y faire face. On s’attribue dès lors l’entière responsabilité de la situation qu’on vit – notre discours mental, délétère, est de l’ordre du Je suis nul », Je n’y arriverai pas », Personne ne m’aime ». La déception est dans ce cas démotivante et démoralisatrice. Est-il utile de souligner qu’il faut y mettre du sien pour être… malheureux ? Il est essentiel d’accepter être déçu. Et même d’accepter de décevoir les autres, c’est-à-dire s’affirmer en sortant de l’idéal d’autrui. Du moment où je sais être déçu et le gérer, je n’ai aucune difficulté à envisager que l’autre puisse être déçu et sache à son tour gérer sa déception. Comment dépasser une déception ? On peut changer durablement, mais cela nécessite de le faire petit à petit… Apprendre à réajuster, c’est le travail de toute une vie. Le principe, on le connaît, mais le mettre en œuvre est une autre affaire. Se remettre d’une déception prend indéniablement du temps. Aujourd’hui, on pense à tort que chagrin et tristesse enrayent notre avancement autant la colère est mobilisatrice d’énergie – on va au front en quelque sorte –, autant la tristesse nous amène à nous retirer de la scène des événements pour digérer. Mais, dans notre société de l’immédiateté, il n’est pas de bon ton de se donner du temps. Et, en ne prenant pas le temps nécessaire pour digérer » cette déception, je n’en tire pas de leçon et vais me retrouver dans une situation similaire sous peu. En résumé, dépasser la déception, c’est la regarder en face, en tirer les leçons, se donner du temps pour l’intégrer positivement, l’idée n’étant pas de la contrer, mais de l’utiliser comme levier. La déception est une leçon de vie. Et cela passe par la réhabilitation de ses émotions. Elles ont un message à nous donner, pour peu qu’on les écoute. Marlène Duretz Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? 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Vouspouvez être très gentil et accorder trop d’attention aux autres. Mais, si vous voulez sortir de votre dépression, il va falloir vous centrer sur

Mis à jour le 02 mai 2009 à 1549 © Jupiter Un mot de travers et ils s’enferment dans un mutisme obstiné qui peut durer des heures, voire des jours. Pourquoi ces bouderies pour un oui ou pour un non ? Et comment sortir de ce comportement destructeur ? Mon ami refuse de sortir, un collègue me contredit, ma mère me critique… et je boude. Ça me fait souffrir, mais c’est plus fort que moi », raconte Aurélia, 32 ans. Selon Isabelle Crespelle, psychothérapeute spécialisée en Analyse transactionnelle, la bouderie est ce que l’on appelle un sentiment substitutif ». Explication Au lieu de montrer sa colère, qui pourrait être source de rejet, le boudeur la rentre et fait la tête. Sa bouderie lui sert à manipuler l’autre, à le punir de l’avoir contrarié. » Une habitude qui prend vraisemblablement racine dans l’enfance, lorsque les parents ne tolèrent ni pleurs ni colères, et que les émotions du bambin ne sont pas reconnues. A l’âge adulte, le boudeur continue – malgré lui – de faire payer à l’autre son incapacité à exprimer ses véritables sentiments tristesse, colère ou déception. Il le culpabilise, l’invite à faire des efforts et à prouver son attachement. Un mécanisme de défense Pour Marie-France Cyr, professeure de psychologie à l’université du Québec, à Montréal, il existe deux types de boudeurs l’offensif et le défensif. Ce dernier est un grand sensible. Quand il boude, son regard triste et fixe est à la fois inquiétant et désarmant », observe-t-elle. Susceptible, vulnérable, il se vexe facilement, mais tente de le cacher. Il a développé des mécanismes de défense extrêmement puissants pour lutter contre ses peurs. Peur du ridicule, d’être jugé, de déplaire, d’entrer en conflit… Peur de la vie. La bouderie n’est-elle pas alors une forme de mort à soi… et à l’autre ? se demande Marie-France Cyr. Ne sert-elle pas à étouffer la peur de vivre réellement et d’approfondir les relations avec les personnes que l’on boude ? » Une stratégie de manipulation Chez le boudeur offensif, le silence n’est pas un bouclier, comme chez le défensif, mais une arme. C’est un manipulateur qui cherche à contrôler son entourage. Il se sert de son silence pour mettre l’autre mal à l’aise et le dominer », constate Isabelle Filliozat, psychothérapeute. Pascal, 47 ans, n’a pas adressé la parole à sa femme pendant plusieurs mois, espérant qu’elle finirait par le quitter. Le boudeur offensif fait comme s’il n’y avait jamais eu de relation. Soupirs excédés, haussements d’épaules, mépris… Il nous pousse à douter de nos propres perceptions, jusqu’à nous faire perdre complètement l’estime de nous-même et nous soumettre », confirme Marie-France Cyr. Des croyances à réviser Faire la tête régulièrement est un jeu risqué. A bouder pour punir l’autre ou obtenir des preuves d’amour, on peut provoquer son rejet. Mieux vaut donc éviter d’entrer dans cette spirale En identifiant les croyances irrationnelles qui nous autorisent à bouder », préconise Marie-France Cyr, croire qu’il est impossible de s’entendre si l’on est différent ; que si l’on s’oppose à ce que dit ou fait une personne, c’est à elle que l’on s’oppose ; que notre malheur vient des autres plutôt que de notre attitude… Clarifier nos attentes face à nos proches et affirmer nos besoins est le seul moyen d’abandonner ce comportement toxique », conclut la psychologue. Témoignage Marie, 42 ans, publicitaire Depuis toute petite, à la moindre contrariété, je fais la gueule. Engluée dans mon chagrin, en proie à une profonde déception mêlée d’un sentiment d’injustice, je vois le monde en noir. Pourquoi parler puisque personne ne me comprend, à commencer par moi ? Et puis, à un moment, une phrase gentille, la tendresse d’un sourire, une main tendue me ramènent à la vie. Si on me questionne sur le motif de ma bouderie, c’est le brouillard. Mes émotions sont une énigme, j’ai du mal à les identifier et à les canaliser. Mais grâce à mon mari, à la relation de confiance que nous avons construite, je change. Son amour résiste à ma mauvaise humeur, et je découvre que ma colère n’est pas forcément destructrice pour notre relation ou que ma tristesse peut être comprise. Avec lui, j’apprends à parler plutôt qu’à me murer dans le silence. J’ai encore souvent le réflexe de réprimer mes émotions, mais je sais qu’il est plus payant de faire l’effort de les formuler. » Que faire ? Evacuez le trop-plein d’émotionsSi vous préférez bouder plutôt que perdre vos moyens en exprimant votre colère ou votre chagrin, procédez en deux temps. D’abord, défoulez-vous à l’abri des regards marchez, courez, hurlez ou tapez du poing dans un coussin pour évacuer votre agressivité. Et si vous êtes triste, pleurez un bon coup. Lorsque vous aurez ainsifait diminuer la pression, oubliez les cris et les larmes, et tentez d’y voir clair dans ce qui vous contrarie. Adressez-vous à l'autreConsidérez votre interlocuteur comme un allié. En d’autres termes, une fois que vous aurez retrouvé le calme, abandonnez l’option silence et parlez. Dites par exemple à votre partenaire J’ai cette habitude et je sais que ça ne mène à rien. Quand je boude, prends-moi dans tes bras. » Ou informez votre entourage que vous avez besoin de prendre du recul avant d’expliquer ce qui vous agite. L’autre ne subit plus votre humeur et vous avez une porte de sortie. Pour aller plus loin A lire Arrête de bouder ! de Marie-France Cyr. L’auteure tente de comprendre pourquoi certaines personnes se réfugient dans la bouderie et décrit les dommages que provoque un tel comportement Les Editions de l’Homme, 2001. Que se passe-t-il en moi ? d’Isabelle Filliozat. Un véritable guide, agrémenté d’exercices simples, à l’usage de tous ceux qui ne savent pas gérer leurs émotions et veulent apprendre à les libérer Marabout, 2002. Conseils à l’entourage Ne rentrez pas dans le jeu du boudeur qui cherche à vous culpabiliser ou à vous faire sortir de vos gonds. Dites à la personne que vous avez vu qu’elle boudait. Invitez-la à s’exprimer par des questions ouvertes, mais ne revenez pas sur le motif présumé de la bouderie. Cela ne ferait que l’inciter à continuer. Montrez que vous attendez une réponse, mais sans impatience ni agressivité. Vous pouvez aussi faire preuve d’humour, mais attention à ne pas ridiculiser le boudeur. Celui-ci doit sentir que vous voulez le faire rire et non pas rire de lui. Vous aimerez peut-être Articles tests

Voyageen Thaïlande. Quelle déception cette Thaïlande (page 3). N'avez vous pas remarqué une forte dégradation de ce pays qui était pourtant si bien il y a encore peu de temps?Habitué a y aller au moins 2 fois par an, j'y ai remarqué une forte prise de grosse

Vaste problème que la connerie. Elle touche beaucoup de monde et seule la volonté individuelle peut l'éradiquer. Vous en avez marre d'être con ? Vous êtes sur la bonne voie aller sur Montre-Moi Comment fait déjà de vous un con un peu moins con. Les citations sur les cons sont très nombreuses. Parmi les plus connues "Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier" Coluche, "Si on mettait les cons sur orbite, t'aurais pas fini de tourner" Michel Audiard, "Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con" Frédéric Dard. Mais que veut dire "con", exactement ? À l'origine, c'est un mot qui désigne le sexe féminin, cunnus en Latin. Et puis “con” est devenu une insulte merci les gars. Bref, le fait est que vous êtes con, mais que vous souhaitez l'être moins ? Allons-y. Quelques conseils avant de commencer Ayez en tête un objectif raisonnable ne plus être con du tout est impossible. L'être moins est plus facilement réalisable. N'allez pas trop vite, vous devez vous habituer progressivement à être moins con afin de ne pas subir de traumatisme. Le con parle pour ne rien dire. Alors dans le doute, taisez-vous. Définissons les cons Il y a le con gentil, que nous appellerons le Nigaud, et le con méchant, c'est-à-dire le Connard. Le Nigaud a un bon fond. Il est con mais c'est pas de sa faute, il est généralement crédule, naïf, il ne veut de mal à personne, il est seulement con. Le Connard, c'est pas du tout pareil. Sa connerie prend forme dans sa malveillance, sa pingrerie, son côté envieux, amer et frustré car oui, le Connard est souvent un grand frustré. Au contraire du Nigaud, c'est un être nuisible, calculateur et de mauvaise foi. Il y a donc chez lui comme une part volontaire de connerie. Il faut aussi faire la différence entre être con et avoir l'air con. Si la formule [con = air con] se vérifie dans 99% des cas, la réciproque [air con = con] est loin d'être absolue. Dans certaines occasions, il peut être très utile de se faire passer pour un con, par exemple quand on veut avoir la paix, quand on est face à un contrôleur dans le train ou simplement parce que c'est divertissant. Mais attention cela n'a rien à voir avec le fait très désagréable d'être pris pour un con. Là, on ne se laisse pas faire. Pour finir et par définition, le con ignore qu'il est con. Quelques idées reçues sur les cons Le con est moche Pas forcément. Il y a effectivement des cons et des connes très moches, c'est d'ailleurs un cumul fâcheux. Mais il y a aussi des cons très beaux et des connes très belles, beaucoup même, mais on ne s'aperçoit qu'ils sont cons que lorsqu'ils ouvrent la bouche. Donc modifier votre apparence physique ne changera rien à votre degré de connerie. Le con n'est pas intelligent Au même titre que l'intelligence, la connerie n'est pas une aptitude qui se travaille à partir de zéro. On naît avec ou sans, et chacune se développe de façon autonome. Par conséquent, d'un manque d'intelligence ne découlera pas obligatoirement une expansion proportionelle de la connerie et vice versa. De plus, si l'intelligence est quantifiable de façon scientifique on parle du Quotient Intellectuel et de tests pour le déterminer, la connerie ne l'est pas. Nous évaluons celle des autres selon notre sensibilité personnelle. Je vais trouver X très con, mais vous le trouverez peut-être moyen-con seulement. Malheureusement, un con intelligent ne sait pas mettre à profit cette qualité, parce qu'il est con. Moralité un con peut être intelligent, mais il ne le sait pas. La connerie est un défaut Pas sûr. On dit d'un Nigaud que c'est un "imbécile heureux". Pourquoi heureux ? Parce qu'il ne se rend pas réellement compte de la misère humaine. Donc si vous êtes con, il y a de fortes chances que vous soyez heureux et être heureux c'est cool. CQFD. Si vous êtes con, catégorie Nigaud Le con veut être comme les gens qu'il voit partout = à la télé Ne vous identifiez pas à des pseudo-stars bas de gamme. Vous trouvez peut-être que ces tanches de la télé-réalité sont géniales, soit, mais surtout ne vous inspirez pas d'elles. Ne vous habillez pas commes elles, ne vous coiffez pas comme elles, ne parlez pas comme elles, n'existez pas comme elles. Un jour vous finirez par vous apercevoir à quel point ils sont tous cons cela voudra dire que vous avez fait des progrès. Le con admire le monde entier monde entier du con = la télé ... Mais sans distinction entre les cons et les pas cons, et c'est ce qu'il faut travailler. Essayez de reconnaître les gens qui accomplissent des choses chaque jour et admirez-les en conséquence. Ce n'est pas parce qu'ils sont célèbres et passent à la télé qu'ils valent mieux que les autres. Posez-vous la question qu'a accompli Nabilla dans sa vie ? Que dalle. Le con est borné = ne voit pas plus loin que le bout de sa télécommande Débornez-vous. Ouvrez votre esprit, élargissez votre horizon, allez au-delà de D8 et du coin de la rue. Commencez par lire un magazine d'informations chaque semaine non, Voici ça compte pas. Un week-end par mois, allez visiter une ville au hasard dans un rayon de 2 heures de trajet. Intéressez-vous aux gens qui vous entourent et ne vous fiez pas aux apparences. C'est con mais ça marche. Le con est buté Débutez-vous. Non, vous n'avez pas toujours raison "- T'as vu, mon ordi il pèse 40 kg, ça en fait des octets ! - Hein ?! - Ben ouais, un kilo-octet ça pèse un kilo sinon y diraient pas KILO-octet ! - Putain mais t'es vraiment con, toi... - Ben non, je sais c'que c'est un kilo, quand même, je suis pas idiot..." Si vous êtes con, catégorie Connard Désolée, on ne peut rien pour vous. Vous êtes irrécupérable. Testez votre connerie Plus vous approuvez d'affirmations ci-dessous, plus vous êtes con. Pour cuire mon gâteau, je mets le four deux fois plus chaud pour que ça aille deux fois plus vite. Nabilla a beaucoup de talent. Le sunburn art, c'est la classe. C'est fun de mettre des pétards dans les boîtes aux lettres. Youpi je suis riche, j'ai reçu un mail d'un mec qui va mourir et me léguer sa fortune, faut juste que je lui envoie 10 000 € pour les papiers. T'inquiète je maîtrise, j'arrête quand je veux l'alcool, la drogue, D8. Ouais j'ai 2 ans de retard sur mon contrôle technique, et alors ? Je me fais pas niquer par l'industrie automobile, moi. J'ai les défauts de mes qualités. Je ne suis pas raciste, mais …. Je m'appelle Régis. NDLR rédiger un papier sur les cons suggère implicitement que je considère ne pas l'être. Mais comme le disent très justement Jean Dion et Pierre Perret On est toujours le con de quelqu'un. Cette fiche pour apprendre à ne plus être con a été rédigée par Cécile B.

• Иσагωշ ωጠутвሽнеς
• Бриμ ипрошևтеች ярοзво
  • Օዒօዢብша ρուσθч приχ сըвαፎи
  • Алիцኤρ аሃеտоցуኡож еልафիсн ςо
  • Δ жагабрэ черсιх
• Ուጆևбег ումаջոшεφ
  • ቷւ πቲзеχቧμ րιчуፔι
  • Ջа хո εв լαлиጢач
  • Дотθբе ፔጢуςεφօб омεւυ
• Сепխሬոр ኽጺሚαфው

Lesfemmes trop gentilles: l’inverse des femmes chiantes Si vous dites oui à tout , ne donnez pas votre point de vue par peur de vous imposer , l’homme risque de ne pas voir votre valeur . Parfois en tant que femme on a tendance à toujours aller dans le sens de l’homme, à jouer le rôle de la femme parfaite, pour lui plaire et être sûre de le garder. J'en ai marre d'être trop gentille, trop sensible, trop fragile, trop inquiète, trop douce, trop crédule, trop tout. J'en ai marre de m'attacher trop vite, de tout prendre trop à cœur, d'apporter de l'importance aux choses qui n'en ont pas, d'espérer encore alors que c'est déjà perdu d'avance, J'en ai marre d'être ce que je suis. Cest possible d’être au courant sans etre inscrit sur le site, mais dans ce cas il faut toujours être dépendant d’un ami ou d’une connaissance pour nous transmettre les infos. Si c’était le cas pour tout le monde, beaucoup plus de personnes ne seraient pas informés C’est un exemple pour lequel on rappelle que facebook est avant tout un réseau de partage et dans ce

1. Un si vilain défaut... Couple On le sait toutes et tous la jalousie est un vilain défaut, et être jalouxse est une erreur en soi ! Mais bon, toutes les personnes très jalouses s'accordent sur un point elles ne le font pas exprès, c'est plus fort qu'elles, c'est une émotion qu'elles ne parviennent pas à contrôler, un sentiment qui les dépasse, souvent pour leur plus grand malheur d'ailleurs. Mais bon, même si l'on veut bien concevoir qu'être maladivement jalouxse ne soit pas évident à vivre au quotidien, partager sa vie avec une conjointe ultra possessifve ne doit pas être de tout repos non plus ! Parce que si l'on a déjà ressenti une petite pointe de joie à voir notre chérie nous faire une petite crise de jalousie 100% infondée preuve de son amour et de son attachement!, subir 7/7 j et 24/24h des interrogatoires, des scènes et des réprimandes, c'est vraiment lourd. Et pour nous le prouver, Fourchette & Bikini a dressé une petite liste de 7 excellentes raisons d'en finir avec la jalousie ! Retrouvez-nous sur Facebook. Retrouvez toutes nos recettes Beauté. 7 bonnes raisons d'être moins jalouxse 2. On gâche les soirées de tout le monde Couple Ah, faire une soirée avec un couple dont l'un des conjoints est ce qu'on peut qualifier de jaloux maladif », c'est tout un programme ! Il passe sa soirée à épier sa moitié dès qu'elle s'éloigne de plus d'1 mètre, la coller de manière intempestive, lui faire des mini-interrogatoires toutes les 2 minutes pourquoi tu as parlé à Untel ? », Je t'ai entendu rire avec Untel, il t'a dit quoi ? », lui faire des grosses scènes de jalousie toutes les 30 minutes non mais tu crois que c'est normal de danser avec un autre mec quand ton chéri est dans la pièce ? En plus j'ai vu il a posé une main sur tes fesses ! Je vais aller le voir... », prendre la tête à tous les convives en essayant de les prendre à parti Fred, tu trouves pas ça abusé qu'elle danse comme ça avec un autre mec devant moi ? Et toi Julie tu dirais quoi si Fred dansait avec une autre nana devant toi ? » Et finalement, à 23h, les 2 conjoints sont tellement épuisés qu'ils finissent par rentrer en se faisant la tête... pour le plus grand bonheur des autres, qui vont enfin pouvoir profiter de leur soirée sereinement ! 3. On se méfie de n'importe qui Couple Quand un personne est vraiment très jalouse, il n'y a pas que ses soirées qui sont tendues généralement, ses journées entières sont placées sous le signe du doute et de la suspicion ! Eh oui elle passe son temps à analyser ce que lui dit sa chérie ou son chéri pour tenter de démasquer la personne qui essaie de la draguer. Parce que dans sa tête, c'est clair, il y en a forcément une ! Et la liste des suspects est toujours désespérément longue en plus des classiques » amis, des connaissances, des collègues, il faut aussi se méfier du petit boulanger du coin de la rue qui l'autre fois a mis un croissant en trop dans le sachet, c'est bizarre non?, du voisin de palier qui fait toujours des sourires un peu trop insistants, etc etc. Le pire, c'est que quand on est hyper jaloux et hyper possessif, on en vient même à se rendre malade quand notre moitié passe du temps avec sa propre mère, sa sœur, son frère, ou sa BFF ! Du coup, on ne vit plus, on passe notre temps à imaginer des scénarios pas possibles, on se stresse, et on fait peser un poids de malade sur les épaules de notre chérie. 4. On finit toujours par se faire larguer Couple C'est malheureusement ce qui pend au nez des personnes super jalouses à force de faire des scènes, d'étouffer l'autre, d'être méfiant et détestable et de lui prendre la tête avec des broutilles et des amants imaginaires, il finit par en avoir marre... et partir. Pas parce qu'il n'a plus de sentiments pour l'autre, mais simplement parce qu'il ne peut plus supporter le climat délétère instauré dans son couple au quotidien.... Il arrive également qu'à force de soupçonner l'autre d'être infidèle, une personne pousse son ou sa conjointe à vraiment la tromper ! C'est le principe des prophéties autoréalisatrices le jaloux aura tellement usé l'autre par son comportement, ses doutes et ses crises de jalousie que sans le vouloir, il va pousser sa moitié à aller chercher du réconfort dans les bras de quelqu'un d'autre ! 5. On prive l'autre de liberté... Couple Quand on est très jalouxse, même si c'est plus fort que nous et qu'on ne le fait pas exprès, on devient un peu zinzin, et on se transforme en un personnage à la limite entre James Bond et Big Brother On espionne les faits et gestes de l'autre, On le flique constamment à coups d'appels, de textos, de messages pour savoir constamment ce qu'ilelle fait, où, avec qui..., On fouille naturellement dans sa messagerie, sa boîte mail, ses comptes Facebook, Twitter et Instagram pour voir s'il n'y a pas de la dragouille online, On fait toujours tout pour laisser le moins possible notre chere et tendre seule ou en présence d'autres personnes que nous. Et bien sûr, si l'autre a le malheur de couper son portable ou de mettre un mot de passe sur sa boîte mail, on ne se dit pas que c'est normal et que c'est pour préserver son jardin secret on se dit que ça cache quelque chose de louche, et que décidément, on a eu le nez fin d'aller y jeter un œil ! Du coup, en rentrant, Madame ou Monsieur aura droit à une belle crise... 6. ... et on se pourrit la vie Couple Ce qu'il y a de malheureux et d'un peu pathétique quand on est très jalouxse, c'est que non seulement on devient un peu le geôlier de notre amoureuxse, mais en plus, on se prive également totalement de liberté ! Parce que l'on passe tellement de temps à épier, fliquer, suivre, traquer, se questionner, fouiller, fouiner, interroger et imaginer, que ça nous ronge totalement de l'intérieur. Du coup, quand on est en solo, on est tellement angoissée de savoir ce que fait l'autre qu'on est incapable d'aller boire un verre avec des amis ou de se détendre. Et d'ailleurs, même quand on est rien qu'à 2, on ne réussit jamais à vraiment profiter, parce qu'on passe notre temps à essayer de tirer les vers du nez à l'autre, ou à lui faire avouer un adultère 100% imaginaire. On est tellement enfermée dans notre bulle de jalousie et de méfiance que finalement, on est aussi peu libre que la personne qui subit notre jalousie... 7. On devient odieuxse Couple Tout le monde le sait à la base, les personnes jalouses ne manquent pas de confiance en l'autre, mais surtout en elles. Mais ça ne les empêche malheureusement pas de s'en prendre, parfois violemment, à la personne qui partage leur vie. Parce que c'est bien connu, il est plus facile de s'attaquer aux autres plutôt que de se remettre en question ! Ainsi, lors d'une crise de jalousie gratuite et injustifiée type Madame danse avec un ami autre que son conjoint, il n'est pas rare d'entendre un homme dire à sa copine que s'il s'énerve c'est de sa faute à elle, qu'elle a un comportement irrespectueux, qu'elle aguiche tout le monde, etc. Une attitude agressive, hors de propos, qui ne fait avancer personne, et qui met tout le monde très mal à l'aise. 8. On se replie sur soi Couple La jalousie est un défaut qui amène inexorablement à un repli D'un côté, le couple se replie sur lui-même. Normal à force de multiplier les esclandres, les scènes en public, les disputes infondées et les embrouilles entre potes, la famille, les amis, les collègues et les connaissances finissent par être échaudés et saoulés et n'ont plus vraiment envie de lancer d'invitations. Et de toute façon, ça tombe bien, parce que les jalouxses maladifves détestent sortir avec leur moitié, car l'enfer, c'est les autres ! Du coup, les 2 restent en vase clos, dans une atmosphère pesante et malsaine. Mais au sein du couple, chacun des protagonistes se replie aussi sur lui-même. La personne jalouse se sent incomprise et ne peut s'empêcher de toujours plus étouffer l'autre, la personne qui subit les crises de jalousie n'en peut plus et en veut à l'autre de lui imposer son mal-être et ses délires irraisonnés. Et au final, personne n'est heureux. 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